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 Blagues

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MessageSujet: Blagues   Jeu 20 Sep - 17:40

voila ici on pourrais poster des blagues comme vous voulez Razz



Une à la con

Il y a 5 oiseaux sur une barre t'en tue un il en reste combien ?

0
Le bruit les fait fuir -______________-"
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 20 Sep - 19:35

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h .
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Ell : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 20 Sep - 22:54

VOLEUR DE BLAGUE C'EST LA MIIIIIIIIIEN :'(


Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le
budget familial.
'Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la
cuisinière, non ?'
'Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi
renvoyer le chauffeur !'
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 21 Sep - 0:40

PTDR a moi

Le docteur à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer !
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...






Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire..."
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 21 Sep - 2:46

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et
commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un
de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses
biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère
tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il
enlève son slip, la fille lui demande : 'mais dis moi, c'est pas dangereux
autant de dynamite avec une si petite mèche ?'
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 21 Sep - 8:58

ptdr

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 23 Sep - 3:59

Un garçon traine derriere lui une grenouille écrasé ...
Il va vers la fameuse rue des peripapétitiennes et demande à l'une d'entre elle " Je veux voir le p*** qui a le sida, je la paierai trois fois le prix". Celle ci reste étonné mais envoie l'enfant voir cette Dame.
La p*** accepte de coucher avec le jeune homme Apres l'acte elle lui demande " mais tu te rends compte que tu vas mourir, pourquoi fais-tu cela?"
"Ben ce soir quand je vais rentrer, ma nounou va me toucher comme d'habitude, et elle va faire des choses avec moi"
"Tu veux tuer ta nounou, tu te rends pas compte !"
" Mais c'est pas tout"
" il y a quoi encore? "
"Mon pere va rentré et comme d'habitude il va ramener ma nounou qui n'a pas le permis, et il va lui faire l'amour"
"tu veux aussi tuer ton pere, qu'ai-je fait"
"c'est pas fini"
"quoi encore ?"
" Mon papa il sera tellement content quand il va rentrer qu'il va sauter ma mere"
" Toute ta famille ..."
"C'est pas la fin"
" oh non ... quoi encore ?"
" demain matin, comme tous les matins, le laitier va passer, et ma mere va lui faire l'amour"
" mais qu'est ce qu'il t'a fait le laitier?! " (oO)

"C' EST CE CON QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !!"

Degueulasse, je tiens à dire que cette blague n'est bien entendu pas de moi x)
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 23 Sep - 4:06

J'en ai une autre dans le genre gore ... desolée Mi' =p

C'est un enfant qui va à l'eglise pour voir le pretre.

- Bonjour m'sieur
- Bonjour mon enfant, qu'est ce qui t'emmene ?
- Mon père c'est un encu** de sa mere
- (oO) Pourquoi tu dis ca ?
- Parce que tuos les soirs il me deshabille.
Alors le pretre deshabille l'enfant et lui dit :
- Moi aussi je te le fait pourtant je ne suis pas un encu** de sa mère
- oui mais mon papa c'est un encu** de sa mère
- racontes moi.
- Ben apres m'avoir deshabillé il me touche.
Alors le curé, apres avoir deshabillé l'enfant commence à le toucher.
- Tu vois moi aussi je te touche et je suis pas un encu** de sa mère.
- Oui mais mon papa c'est un encu** de sa mere...
- Pourquoi encore ?
- Apres m'avoir toucher il va plus loin ...
Alors le curé attrape l'enfant et va plus loin (puor ne pas etre grotesque)
- tu vois je vais plus loin et je ne suis pas un encu** de sa mère
- Si mon papa c'est un encu** de sa mère
- Pourquoi encore ?
- Parce que mon papa il a le sida
- OH L'ENCU** DE SA MERE !

humpf voila (by mon meilleur ami ... )
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 23 Sep - 4:17

J'en ai une pas gore lol.

C'est un cambrioleur qui entre dans une maison bien friquée, il va pour ouvrir un coffre quand soudain il entend une voix.
"Jesus te regarde, tu sera punis"
Le voleur un peu surpris mais pas decouragé continu.
Puis la voix recommence.
"Jesus te regarde, tu sera punis"
Le voleur prend le contenu du coffre et commence à partir lorsqu'il passe devant un rideau et entend:
" Jesus te regarde, tu sera punis"
Le voleur intrigué, pose son butin, attrape delicatement le rideau et tire tres fort ! Il decouvre derriere ce rideau un peroquet dont le nom est gravé sur la cage, "Alfred"
" quel drole de nom pour un peroquet !"
" ah oui ? Et Jesus c'est pas un drole de nom pour un pitbull ?!" repond le peroquet.

eh eh voila -_-" loul. Bon j'ai fini pour ce soir ^^
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 23 Sep - 9:27

pdtr les blagueZ !!! mortel !!!

ces blagues ne vous sont pas concerner Razz >

Ta mère est tellement grosse que quand Dieu a créé le Monde, il a dit : " Pousse toi la grosse " et la lumière fut.

Ta mère est tellement grosse que même quand elle est loin, on crois qu'elle est tout près

Ta mère est tellement maigre que quand elle pisse, le jet la propulse en l'air.
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Sep - 3:06

LooL

C'est l'histoire d'un gars qui traine dans un magasin animalier, à la recherche d'un volatile original.
Il tombe alors sur la cage d'un perroquet avec un petit écritaux de présentation où il est noté : "Perroquet amputé des 2 pattes, parle 3 langues, très intelligent et agréable.
Le monsieur intrigué interroge alors l'animal :
- Comment as tu perdu tes 2 pattes ?
Et le perroquet de répondre :
- J'ai été écrasé par une jeep dans mon pays, mais si tu me prends je serai un super animal de compagnie!
- Mais comment fais tu pour ne pas tomber de ta balancelle ? interroga l'homme intrigué.
- Eh bien, c'est simple, j'enroule mon pénis autour de la balancelle et ainsi je ne tombe pas.
Le monsieur décide alors d'acheter ce volatile et qq jours se passe quand rentrant de son travail, ce dernier est appelé par le perroquet, qui lui dit :
- Ecoute, il faut que je te dise qq chose sur ta femme !
- oui vas y.
- Eh ben, ce matin le facteur a sonné et ta femme est venu lui ouvrir en peignoir quasi transparent.
- Oui et alors, rien de bien grave!
- Oui mais le facteur a alors embrassé ta femme qui lui a rendu son baiser.
- Ah bon et après, répondit l'homme de plus en plus énervé.
- Elle a fermé la porte et ils se sont déshabillés.
- Oui et après ?
- Elle a commencé à lui pratiquer une fellation!
- Oui et après ?
- Je n'ai plus rien vu !
- Comment n'as tu pu plus rien voir puisqu'il étaient dans le salon où tu te trouves.
- C'est à ce moment que j'ai eu une érection et que je me suis cassé la gueule....


Degueulasse ><"
clown
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Sep - 13:19

La NASA passe en revue 3 personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l'espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes ont des métiers différents:
Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire etre payé pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 5 millions de francs. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire.
Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci répond: 10 millions de francs. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l'autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer.
Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
Celui-ci se penche à l'oreille de l'interviewer et lui souffle: "15 millions de francs"
- Pourquoi autant? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres, répond l'interviewer...
L'avocat répond: "Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l'ingénieur..."





- Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Sep - 15:39

LOOOL la deuxieme est trop forte XDD

Special vulgaire

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'encule !"

BOUUUUH Ingas chut x) x) x)

Embarassed

C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté


Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed Embarassed

Quels sont les trois types de femmes qui existe ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.


Eh eh bah moi je suis ni la deuxieme ni la deuxieme, et pour le moment ni la troisieme, le prince charmant se fait attendre XD.
geek
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 24 Sep - 18:06

Ingas a écrit:
C'est deux putes dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté



PTDR a mort loul

Quel est le comble pour un chasseur?
Que son chien lui pose un lapin

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
-«Que fais-tu?»
-«Je chasse les mouches» répond-il.
-"En as- tu tuées? "
-"Oui , 3 mâles, 2 femelles,"
Intriguée, elle lui demande :
-"Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?"
Il répond:
- "Trois étaient sur la cannette de bière, deux sur le téléphone

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Sep - 18:16

mdrrrrr XDD

Special blagues nulles x)

- Connais-tu la blague du chauffeur d'autobus ?
- Euh non ...
- Moi non plus j'étais à l'arrière du bus.


king sunny king sunny king sunny king sunny king sunny


C'est la blague de la cravate : elle est longue et plate.


king sunny king sunny king sunny king sunny king sunny


C'est quoi ca :
1111111111111111111
Un troupeau de 1

Elles sont vraiment nullles -_-" faut que je m'en rapelle d'autres ^^
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Sep - 19:08

mdr

Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes?
- Pour que les voix des hommes maries comptent double.

Pourquoi les cheveux des femmes poussent plus vite que ceux des hommes?
Parce que les racines sont dans l'eau.

une con

Pourquoi les trains électriques vont ils plus vite que les trains à vapeur ?
Parce qu'ils ont arrêté de fumer. -____________- lol! geek jocolor
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Sep - 22:50

lool (pourquoi on post que tout les deux ?! on fait fuire les gens XD)

Special vulgaire

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

x) x) x)
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 26 Sep - 9:23

xD au moin on s'amuse ridiculement Razz(et apres normalement on entend un PAF)


C'est un chien qui demande à sa mère :
- Maman, mon vrai nom, c'est couché ou assis ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 26 Sep - 17:27

lool elle est trop nulle XDD

Speciale sexe =p

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

sunny king sunny king sunny king sunny king sunny king sunny king sunny king sunny king sunny king sunny king king sunny king

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?


lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 27 Sep - 17:25

PTDR elle est trop forte la 2

Papa, caca !
- Attends !
- Papa, CACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !
- D'accord, je me retire !


Un garcon va au bar avec son père. il voit son père en-train de boire un verre de wiskey. il lui demande:
- Papa, est-ce que je peux boire avec toi ?
Son pere lui répond :- Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils répond : - Non papa. Ensuite il voit son pere en-train de fumer et il lui dit :
- Papa est-ce que je peux prendre une taffe de ta cigarette ?
Son pere : - Est ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul ?
Le fils : - Non !
Apres le fils achete un billet de loto et gagne 1000 FF. Son pere lui dit :
- Chéri tu peux me passer le billet de loto ?
Le fils : - Est-ce que ta bite arrive jusqu'a ton trou du cul papa ?
Le pere : - Oui chéri.
Le fils : - Alors va te faire enculé !!


Pourquoi les femmes se grattent la tete le matin ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 27 Sep - 20:16

LOOOL la premiere est trop gore XD

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

silent silent silent silent silent silent silent silent silent silent silent silent silent silent

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue tongue

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.


lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 28 Sep - 9:28

loooooooooooooooooooool

C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 2 candidates
- Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?
La première - Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu.
La deuxième - Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
A votre avis, laquelle sera embauchée ? - Celle qui a les gros seins.
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Ingas
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 28 Sep - 20:25

Nulle =p lol

Special Profs

C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie
d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et
s'occupe des enfants !

(va-t-il comprendre ?! =p )


geek geek geek geek geek geek geek geek geek geek geek geek geek geek

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

(nul lol)

Voila pour aujourd'hui, jsuis pas inspiré =p
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Wahid
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 28 Sep - 22:44

Cool des blagues, exatement ce dont j'en avais besoin pour Very Happy

Blague creuse de ma part :

Une femme rentre chez Phone Hourse pour acheter un téléphone portable à sa fille.

Bonjour ! Je voudrais un portable !
SFR ?
Non mais elle le saura bientot !

Oui c'est pas drole. Allez y lapidez moi Neutral ( purée ca va pas bien ce soir )
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Thomas

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 29 Sep - 10:09

bon j'ai une série de blagounettes:
- c'est un schtroumpf qui tombe et se fait un bleu

-c'est un boucher qui tombe et se viande

-c'est un canibale qui tombe et qui se mange

-c'est un boulanger qui tombe et qui se croute

voilà
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MessageSujet: Re: Blagues   

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